Почему «раньше было проще»

Из очевидных причин: раньше было больше площадок для социализации, где избежать новых знакомств и сближения с людьми было достаточно трудно. Школа, университет и даже детский сад — во всех этих местах нас объединяют общие цели, отсутствие большой ответственности, а ещё — пока слабые личные границы. 

В детстве и младшей школе мы ещё плохо осознаём своё «я», не знаем, чем отличаемся от других людей и как с нами и с другими можно себя вести, а как нельзя. На стадии формирования до 20 лет находится и собственное мнение, взгляды на жизнь и понимание, что эти факторы могут отличаться даже у близких друзей. 

Начиная с 25 лет мы переживаем «кризис четверти жизни», когда переоценка ценностей запущена, социального клея в виде школы или университета больше нет, а на работе у нас уже не так много общего с людьми вокруг. С большей осознанностью приходит и понимание, что дружба несовместима с потерей идентичности и общаться с людьми, которые её вытесняют, больше нельзя. 

Важно понимать, что психологический конфликт между близостью и изоляцией переживают все — он необходим для выстраивания прочных личных связей. Такой кризис происходит с похожими паттернами, но в разной степени выраженности и интенсивности. По ходу метаморфоз мы теряем друзей, с которыми находимся на разных уровнях и с теми, кто продолжает нарушать наши границы или запутался в своих. И это нормально.

Почему дружба важна и как искать друзей

Учёные начали изучать последствия стресса в целом и социальной изоляции в частности не так давно, более подробные исследования появились только к концу 70-х годов. По результатам своей работы Лайза Беркман и Леонард Сейм из Университета Беркли пришли к выводу, что социальная изоляция может стать предиктором повышенной смертности, даже если исключены другие опасные факторы, например курение. 

Но дружим мы, конечно, не для профилактики физических недугов или продления жизни. Друзья помогают нам лучше понять себя и мир вокруг — сталкиваясь с чужой точкой зрения без осуждения, мы задаём вопросы о себе же самом и учимся принимать взгляд на мир, отличный от собственного. Если мы научились доверять другим людям, становится легче доверять миру и ощущать своё место в нём, так нас сложнее достать депрессии.

С возрастом сложнее заводить друзей не потому, что «надо было раньше», мы уже разобрались, что раньше было попросту не так сложно это сделать. Несмотря на трудности, завести более прочные и долгосрочные связи вероятнее именно после прохождения «кризиса четверти жизни», то есть после 25. Мешают этому процессу прежде всего внутренние блоки: уверенность, что все друзья остались в школе, желание прекратить поиск после нескольких неудач, которые воспринимаются как персональные. 

Где во взрослом возрасте искать друзей

Пойти учиться — вариант и во взрослом возрасте, но далеко не самый оптимальный. Ещё один, более распространённый: вечеринки и посиделки со знакомыми знакомых и друзьями друзей, так можно завести новые контакты и обменяться ими. Однако и барные или клубные знакомства тоже не всем подходят, к тому же они не так часто перерастают в прочные связи. 

• В Ташкенте существует множество мастер-классов, в том числе в формате тусовок. Одна из таких — dvoeceramics. В начале каждого месяца здесь появляется расписание мероприятий по совместной лепке и art-party: лепка под вино или лимонады по пятницам, субботам и воскресеньям. 

• Мастер-классы проводит и Cucucina — ресторан итальянской кухни. Здесь вместе с такими же энтузиастами и командой шефов заведения можно попробовать приготовить настоящую пасту или итальянский десерт тирамису. 

• Из клубов по интересам в городе можно найти Коллажный клуб Ксении Горбачевой. Здесь собираются бумажные энтузиасты, собирающие из представленных материалов большие и маленькие работы. Среди гор бумаги можно найти японские глянцевые журналы, вырезки из старых учебников узбекских школьников, фото и архитектурные альбомы, блестящую бумагу. 

• Другое такое объединение — «Наброски». Это креативное коммьюнити, куда приходят желающие порисовать с натуры в любом удобном месте города, будь то галерея, ботанический сад или даже зоопарк. При этом уровень владения живописью не важен, важно желание весело провести время и попробовать изобразить увиденное на бумаге.

• Если любите фитнес, хорошим выбором станут совместные пробежки или йога в парке. Найти желающих вместе позаниматься можно в чатах районов и через знакомых. Много в Ташкенте и книжных клубов. Один из таких устраивает для женщин и девушек коллектив Nemolchi.uz, здесь обсуждают прочитанное и слушают друг друга без осуждения.

• На различные лекции с обсуждением можно собраться в пространствах moc, Human House и Artha — выбирайте любую интересную вам тему или практику и отправляйтесь знакомиться с теми, с кем у вас есть как минимум один схожий интерес. 

Очевидные и не очень лайфхаки в дружбе

Самый главный и подходящий всем возрастам — развивать эмпатию и идти на компромиссы. Под когнитивной эмпатией подразумевается рациональное осознание того факта, что слова и действия, направленные на другого человека, влияют на него, а ещё осознание, что у него эти чувства вообще есть. 

Не стоит замыкаться на негативном опыте. Даже если таковой стал частым мероприятием, необходимо понимать, что через него мы и растём, понимаем, как с нами можно, а как нельзя. Через негативный опыт и «плохих друзей» мы понимаем, как расставлять границы и с кем нам комфортно проводить время.

Будьте более открытыми, это касается и уже имеющихся отношений, и новых знакомств. Проговаривать то, что вы чувствуете, важно, и человека, который вами по настоящему дорожит, это раздражать не может. Зрелая и прочная связь и коммуникация строится не на намёках или манипуляциях, а на открытом выражении намерений и эмоций. 

В контексте знакомств пользуйтесь поговоркой, которую мы все слышали в детстве: «он тебя больше боится, чем ты его». Не существует людей, полностью уверенных в себе во всех сферах, особенно в личных отношениях, и каждый из нас хоть раз, придя домой, думал: «а не навязываюсь ли я». Да, необязательно после знакомства люди становятся друзьями и не всегда общение приносит одинаковые положительные эмоции обоим и в итоге заканчивается. Но потребность в общении и попытка его начать абсолютно общечеловеческая и никогда не сделает вас странным и навязывающимся.