Война между странами, война внутри домов
Ранее мы писали о том, что как война между Россией и Украиной стала первой полноценной интернет-войной. Поэтому неудивительно, что она морально влияет не только на непосредственных участников военных событий, но и на тех, кто находится за многие километры. Зачастую споры о допустимости войны приводят не просто к конфликту, но и разрыву семейных связей тех, кто находится далеко от эпицентра событий.
Этот текст предназначен в большей степени для тех, кто говорит: «Нет войне», но желает наладить мир со своими родственниками, придерживающимися иного мнения.
Игра слов с реальностью
Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов.
Отто фон Бисмарк
Военачальник, военный теоретик и историк Карл фон Клаузевиц в своём сочинении «О войне» писал, что «война — это акт насилия, имеющий целью заставить противника выполнить нашу волю». Размышляя об этом, жутко осознавать то, как смысловая подоплёка этого страшного слова на наших глазах находит отражение в семейных конфликтах, где каждая сторона, подобно стране-агрессору, пытается навязать противнику своё мнение.
Другими словами, сегодня мы стали свидетелями того, как одна большая война вылилась в миллионы маленьких и разрушительно влияет на всё: от городов и жизней до отношений и психики людей. Стоит отметить, что это особенно актуально именно сейчас, когда тонны информации распространяются за доли секунды.
Роль личных кризисов в семейных конфликтах
Разногласия отцов и детей — извечная социальная проблема, которая может возникнуть, например, из-за разницы в возрасте, особенностей темперамента, отсутствия взаимопонимания, социальных и бытовых трудностей. Неспокойная политическая обстановка и разные взгляды на неё в свою очередь не являются причинами распрей между детьми и родителями, а своего рода маслом, которое подливается в огонь существующего изначально разлада, поводом для столкновения.
По мнению психологов, конфликт между детьми и родителями особенно обостряется в ситуации кризиса. Под кризисом здесь подразумевается трудный, переломный момент в жизни одного из членов семьи. Нельзя точно определить, когда и у кого он случится, но можно примерно ориентироваться на следующие возрастные периоды:
11—15 лет — гормональная перестройка и формирование личности
17 лет — начало взрослой жизни
30 лет — период «А туда ли я иду?»
40 лет — сожаления о том, что не успел сделать, а если успел, то о дальнейших действиях
60—70 лет — мысли о конце жизни.
Исходя из этого первый вывод — следует всегда относиться с пониманием к своему ребёнку или родителю и задумываться о том, что может твориться у него внутри. Банально, но правда. В периоды кризиса человек более неустойчив эмоционально, и это влечёт за собой трудности в коммуникации с другими.
Почему многие наши родители поддерживают войну?
По какой причине старшее поколение сейчас поддерживает военные действия со стороны России? Чтобы разобраться в этих вопросах, мы пообщались с двумя людьми, согласившимися анонимно рассказать о том, как споры на тему политики происходят в их домах, а также взяли комментарий психолога по этому поводу.
История 1
«В последний раз мои родители были в России во времена СССР. Дело в том, что они до сих пор неосознанно ассоциируют Россию с Советским Союзом, а Узбекистан считают его частью. Это прослеживается, например, когда они говорят «наши спортсмены» во время просмотра российских новостей. Помимо прочего, многие представители старшего поколения, кто жил в период холодной войны, имеют резко негативное отношение ко всему, что касается США. «Американцы — п…сы!». Неприязнь к западу и безграничная слепая любовь к России и её устоям — вот что в голове моих родителей, а ещё любовь к Путину за то, что он вывел страну из 90-х.
В Киеве живёт родной брат моего папы. Уже больше 30 лет. Как они поругались на почве политики в 2014-м, так до сих пор и не общаются. Не поздравляют друг друга с праздниками. Семья просто распалась.
Мои родители смотрят новости и слепо верят пропаганде, считая любой другой информационный источник фейковым, каждый диалог с отцом о политике он переворачивает с ног на голову. Конфликт может произойти ни с того, ни с сего. Любая поднятая тема сводится к «хохлы продажные, бендеры, американские подстилки». Когда я начинала спорить с отцом на эту тему, он часто переходил на личности, говоря мне: «Ты тупая, ты ничего не понимаешь. Ваши американцы промыли вам мозги в интернетах и инстаграмах, а поколение ваше — е****».
Когда я сказала отцу, что его брат может умереть, и спросила, как он может не общаться с ним, в ответ получила: «Ниче, он же Бендера!»
Самое страшное для меня то, что родители до сих пор хотят воссоединения СССР и готовы даже страну на это положить. Проблема в том, что они действительно слепо верят телевизору и никак не развивают своё критическое мышление, чем отличается новое поколение».
История 2
«У меня было много конфликтов с мамой на эту тему. Забавно то, что я могу рассказать самую малость, ведь большинство из ссор просто не помню. Видимо такая психологическая защита моего мозга. Когда я более или менее разобралась в том, что происходит вокруг, в пропаганде (что касается обеих стран) и попыталась поговорить об этом с мамой, она всё отрицала. Более того, когда я сказала маме о том, что люди умирают и это страшно, она с круглыми от удивления глазами спросила меня: «Ты что, за Зеленского?!»
Ощущение, будто осознание этого было для неё настоящей трагедией. Через какое-то время я поняла, что будет лучше просто не обсуждать это с ней. С того момента, если она пыталась снова поднять тему политики, я просто отвечала ей: «Нет, я не буду с тобой говорить об этом». Конфликты значительно уменьшились».
Надежда Якимовская, дипломированный практикующий психолог:
«Помимо того, что мы часто слышим сейчас от психологов на тему конфликтов поколений, я хотела бы рассказать о факторе внешнего и внутреннего локуса контроля, о его роли в обсуждаемой теме.
Разногласия, в том числе и разные взгляды на войну сейчас, можно объяснить следующим. Так вышло, что многие из наших родителей, дедушек и бабушек жили в период, мягко говоря, неспокойной обстановки. Войны, битвы, блокады, репрессии, геноциды, распад СССР, 90-е. Это обстоятельства, которые сформировали у людей локус внешнего контроля. Они связывают происходящее в их жизни исключительно с внешними обстоятельствами. Перекладывают ответственность в каком-то смысле. О многом судят поверхностно, субъективно, из-за чего власти легко навязать им какую-либо информацию.
В то время как наше поколение (родившееся в 90-е и позже) склонно к тому, что происходит внутри нас самих. К локусу внутреннего контроля. Опять-таки в силу спокойной обстановки и того, что мы жили в мирное время. Локус внутреннего контроля погружает индивида в саморазвитие, в поиск ответов на вопросы внутри себя, желание заполучить личностный рост.
Благодаря жизни в мирной обстановке и отсутствию перманентного страха того «что же будет», отсутствию зацикленности на внешних событиях, мы смогли позволить себе погрузиться в себя. Именно поэтому мы больше склонны анализировать и мыслить критически, думать объективно, рассуждать и глубоко копать в суть любого вопроса, связывать успехи и неудачи со своими внутренними факторами. Просто так сложилось, и поэтому мы такие разные».
Почему Youtube не панацея
Стоит отметить, что поддерживают войну не только представители старшего поколения и те, кто смотрит только телевизор. Есть и те, кто активно пользуется интернетом и извлекает всю информацию оттуда. Возникает вопрос, неужели они не видят альтернативных источников информации? Да, не видят. А если и видят, то воспринимают их как фейки.
Всё дело в том, что социальные сети — хитрая ловушка для пользователей. Искусственный интеллект научился распознавать то, что нам нравится. Как только TikTok или Instagram понимает, что нравится пользователю, ему сразу же предлагается куча схожей информации на основе его интересов. Это делается для того, чтобы мы как можно больше времени проводили в сети. Таким образом, даже если вы, желая переубедить родителя, отправите его в Youtube, он, скорее всего, будет вращаться в том контенте, который соответствует его устоявшейся точке зрения.
Как сохранить отношения в семье?
Не спорьте на острые темы, старайтесь просто не обсуждать их. Не пытайтесь навязывать члену семьи свою точку зрения. Проявляйте уважение друг к другу. Возможно, стоит попробовать договориться о табуированных темах для разговора.
Попытайтесь понять ваших родителей. Помните, что они сформировались как личности в других условиях и не могут по умолчанию оправдывать ваши ожидания или иметь схожие с вами взгляды.